Δεν είναι υποθέσεις, είναι προϋποθέσεις. Επτά βασικές. Στις οποίες έχουν καταλήξει οι περισσότεροι ανθρωπολόγοι, κοινωνιολόγοι και σύμβουλοι σχέσεων, ότι καθορίζουν το ποιοι γάμοι θα κρατήσουν. Προσοχή: Κάντε downlowd αυτή τη σελίδα και αποθηκεύστε την, ή αντιγράψτε σε ένα χαρτί τα βασικά σημεία και κρύψτε την σελίδα κάπου που αποκλείεται να ξεχάσετε που είναι (στο κουτί με τις φωτογραφίες των πρώην στο πατάρι). Οι γραμμές που ακολουθούν εξουδετερώνουν ανάδρομο Ερμή, κακό μάτι και καρφίτσες σε σαπούνι. Κάνουν τον γάμο σας να διαβεί με ελαφρά βήματα την μπρούτζινη, την ασημένια και την χρυσή επέτειο – από εκεί και πέρα εμείς στο site το χρέος μας το έχουμε κάνει κι είναι ελεύθερος ο καθένας να ζήσει την επόμενη ζωή του με όποιον τσόγλανο και όποια τσούλα θέλει.
1. Ου μοιχεύσεις. Ου, ου, ου, για όνομα Θεού. Φυσικά οι μακροχρόνιες σχέσεις – πόσο μάλλον ο μαραθωνογάμος- έχουν τα πάνω τους και τα κάτω τους στην ερωτική ζωή. Τί κάνεις λοιπόν όταν είσαι στα κάτω ; Υπομονή. Μην στήσετε κανένα σκοτεινό πλάνο να χτυπήσετε με το ρόπαλο ανυποψίαστο περαστικό, να του κλέψετε την σεξουαλική ενέργεια και να την φέρετε στον γάμο σας για να ξυπνήσετε την σπίθα. Κι ο Προμηθέας καλό σκοπό είχε όταν πήγε να κλέψει την φωτιά απ΄τους Θεούς για να την δώσει στους ανθρώπους, και δείτε που φτάσαμε. Στους πυρομανείς ανθρώπους. Δεν το συνιστούμε το πολύπλοκο αυτό πλάνο και για άλλους λόγους. Πρώτον, γιατί άνθρωπος είσαι και μπορεί να ανοίξει το love center σου στον εγκέφαλο από τη νέα σεξουαλική χημεία και τότε κάνεις παράλληλη σχέση πάθους και λάθους ρισκάροντας τον γάμο σου. Θα σας παντρευτεί νομίζετε ο καινούριος; Όχι. Κι αν σας παντρευτεί δεν θα σας αγαπήσει το ίδιο. Ένα είναι το μεγάλο θύμα στη ζωή κάθε γυναίκας, τσεκαρισμένο…
Δεύτερον, και παράλληλη σχέση να μην κάνεις ανοίγεις πόρτες σε μουσαφίριδες και θα σε τρελάνουν στα sms. Τρίτον, και χαραμάδα να μην ανοίξεις , σπας το u belong to me and I belong to you κι είσαι εσύ που απομακρύνεσαι από την σχέση σου και καταλήγεις να την αμφισβητείς. Και τέταρτον και σημαντικότερο, το στρες και οι ενοχές προκαλούν ρυτίδες, ακμή, αλλεργίες, ημικρανίες , εγκεφαλικά, ταχυκαρδίες, έλκος, ψωρίαση και αλωπεκίαση. Οπότε κάθε φορά μέσα στον έγγαμο βίο που σας περνά αυτή η σκέψη της απιστίας, κρατάτε την αναπνοή σας και μετράτε μέχρι το διακόσια ή το τριακόσια, ανάλογα τα πνευμόνια. Όταν δείτε ένα τούνελ και στο τέλος του λευκό φως, αναπνεύστε ξανά. (Εντάξει, θα το παραδεχτώ. Δεν το έχω δοκιμάσει σε περίπτωση απιστίας το κόλπο, σε περίπτωση λόξυγγα όμως πιάνει πάντα).
Όταν το σεξ μέσα στον έγγαμο βίο έχει πάρει τα κάτω, πρέπει να ακολουθήσετε άλλες στρατηγικές. Καταρχήν, σταματήστε να κάνετε σεξ στο κρεβάτι. Απόσβεση-ξεαπόσβεση το ανατομικό στρώμα, ήμαρτον… Πάρτε τους δρόμους κι οδηγήστε τον σύζυγό σας για σεξ σε βουνά, λαγκάδια και σιταποθήκες (βλ. “Ο εραστής της Λαίδη Τσάτερλι”). Πάρτε σβάρνα τα εξωτικά resorts (για τους πολύ παντρεμένους εξωτικό θεωρείται και το Σούνιο), τα ξενοδοχεία με την ώρα, τα πολυκαταστήματα ρούχων (κάνετε σεξ στο δοκιμαστήριο) τα εστιατόρια (κάνετε σεξ στην τουαλέτα ή κάτω απ΄το τραπέζι) και τους άδειους δρόμους τη νύχτα (σε ακατοίκητες περιοχές το δημόσιο σεξ δεν έχει κανένα πρόστιμο, αλλά δεν έχει και πλάκα). Την λέξη “ανανέωση” πρέπει να την κάνετε ευαγγέλιο και δεύτερό σας σπίτι να κάνετε τα sex shop, τα καταστήματα εσωρούχων και τα κομμωτήρια (αλλιώς κάνεις σεξ σαν μελαχροινή αλλιώς σαν ξανθιά, η αλήθεια να λέγεται). Προμηθευτείτε επίσης το hot 10 του σύγχρονου πορνό ή σαν καλή νοικοκυρά φτιάξτε το δικό σας home made porn με πρωταγωνιστή εσάς και τον σύζυγό σας. Αν όλα αυτά δεν πιάσουν, και πάλι δεν απατάς. Χωρίζεις. Γιατί είσαι κυρία και τίμια και δεν θέλεις να εξαπατάς κανέναν. (Ok, αν πρόκειται για γάμο συμφέροντος μένεις εκεί που είσαι!).
Σε περίπτωση πάντως που δε γίνεται με τίποτα να αποφευχθεί η απιστία, να ξέρετε ότι όσο καλά φιλαράκια και να είναι οι δυο σύζυγοι, αυτό είναι ένα μυστικό που οφείλει ο καθένας να το πάρει μαζί του στην Κόλαση. Γιατί αν ο γάμος ήταν θρησκευτικός, για Παράδεισο χλωμό το βλέπω…
2. Αυξάνεσθε και πληθύνεσθε. Κάποιοι απ΄τους οργασμούς του παντρεμένου ζευγαριού πρέπει να έχουν στόχο. Αλλιώς μιλάμε για ευκαιριακό σεξ μέσα σε γάμο. Το ζευγάρι πρέπει να κάνει παιδιά για να μείνει ενωμένο. Να έχουν κάτι να ασχολούνται όλο αυτό το χρονικό διάστημα “till death take us apart”. Αν ου μη γέννητω, μετά τον γάμο ανακαλύψετε ότι ο σύζυγός σας είναι στείρος, μην τον πάτε πίσω στην μαμά του και της τρίψετε το χαρτί της εγγύησης στη μούρη. Και τράπεζα σπέρματος να είναι ο πραγματικός μπαμπάς του παιδιού, το ίδιο θα το αγαπήσει ο σύζυγός σας – τόσοι και τόσοι έχουν αγαπήσει το παιδί του γείτονα.
Αν βέβαια μετά τον γάμο αποκαλυφθεί ότι είστε εσείς που δε μπορείτε να κάνετε παιδιά και η πεθερά σας ωρύεται, προτείνετέ της να γίνει παρένθετη μητέρα για να το βουλώσει. Αν έχει πεθάνει ok, ιατρικά δε μπορεί να συμβεί κάτι τέτοιο. Αν ούτε οι εξωσωματικές σας πιάνουν ούτε βρίσκετε καμιά γνωστή σας για παρένθετη γιατί όλες οι συνομίληκές σας έχουν πεθάνει εφόσον παντρευτήκατε στα ογδόντα καθότι Υδροχόος (“οι Υδροχόοι βρίσκουν τον έρωτα αργά”, το διάβαζα χθες στο ίντερνετ και ταράχτηκα) μην ανησυχείτε. Υπάρχουν εκεί έξω ένα σωρό έτοιμα πανέμορφα Βραζιλιανάκια, Ταϊλανδεζάκια, Κινεζάκια- τα τελευταία είναι της μόδας. Επιμένω στον γόνο από τον Αναπτυσσόμενο Κόσμο αφενός γιατί θα δώσει μια εξωτική πινελιά στο DNA του γέννους σας, αφετέρου διότι αν κάνετε να υιοθετήσετε παιδί στην ελληνική γραφειοκρατία, ο γάμος σας θα γίνει ερωτικό ψυχόδραμα.
Αν το Κινεζάκι χαθεί στο ταχυδρομείο, πάρτε τουλάχιστον ένα κατοικίδιο. Αν ο σύζυγός σας είναι αλλεργικός στην τρίχα, πάρτε στην τελική ένα χελωνάκι, ένα χρυσόψαρο, έναν φίκο, οτιδήποτε δίνει την ευκαιρία στο ζευγάρι να μεγαλώσει ένα άλλο ον από κοινού ώστε να εφαρμόσει την περίφημη κοινή πολιτική που πρέπει να αναπτύξει κάποια στιγμή. (Κοινή πολιτική: Όταν στέκονται κι οι δυο πάνω απ΄το φίκο στο σαλόνι και του φωνάζουν “α-πα-πα-πα, ίδιος ο πατέρας σου γίνεσαι” και “της μάνας σου να τα πεις αυτά, που σε καλύπτει για να κάνεις τις μαλακίες σου”).
3. Να είστε ευγενικοί. Δε λέμε να ακολουθήσετε κατά γράμμα το σουηδικό μοντέλο, γιατί στην Ελλάδα θα σας κλείσουν σε ψυχιατρείο, αλλά τέλος πάντων ένα “ευχαριστώ” θα έδινε κοσμοπολίτικο αέρα στα ζευγάρια αυτής της χώρας. Ότι κι αν θέλετε να πείτε, με το που βάζετε τη λέξη “ευχαριστώ” μπροστά αυτόματα δίνετε υποσεινήδητα το μήνυμα σε εσάς και τον σύντροφό σας ότι αυτή η συμβίωση είναι γαλήνια, αρμονική, πολιτικά ορθή, και την χαρακτηρίζει ο αλληλοσεβασμός και ο αλτρουϊσμός.
Παράδειγμα: “ευχαριστώ που μου λες όταν γυρίζω σπίτι κατάκοπη απ΄την δουλειά κι είμαι ήδη στο ασανσέρ ότι δεν έμεινε φαγητό γιατί πέρασαν τα φιλαράκια σου απ΄το σπίτι, οπότε να πάρω ένα σουβλάκι απ΄τον δρόμο”. Άλλο παράδειγμα: “ευχαριστώ που μου είπες ότι το πάτωμα είναι σφουγγαρισμένο κι έτσι μόνο ο σκύλος πρόλαβε να κάνει πατημασιές και λάσπες σε όλο το σπίτι, άρα δεν θα κουραστείς πολύ ξανασφουγγαρίζοντάς το”. Τρίτο παράδειγμα: “ευχαριστώ που πήγες άρον άρον με τις πυτζάμες στο πατρικό σου να κοιμηθείς τα ξημερώματα, γιατί η αλήθεια είναι ότι το είχα κι εγώ ανάγκη να ροχαλίσω λίγο παραπάνω”. Επίσης, να σημειωθεί ότι για να διατηρηθεί μια σχέση, όταν ο ένας σύντροφος λέει κάτι με “ευχαριστώ” ο άλλος απαντά με “παρακαλώ”, είναι τόσο απλό και τόσο σοφό…
4. Να έχετε κατανόηση. Πρέπει να τον καταλάβετε, πρέπει. Ότι όταν χάνει η ομάδα του δε μιλάει. Ότι κι όταν μιλάει αναπτύσσει θεωρίες συνομωσίας ότι η Γη είναι επίπεδη κι ότι ήταν ένα ψέμα και μια πλεκτάνη της παγκόσμιας κυβέρνησης των Εβραίων να μας κάνουν να πιστέψουμε ότι είναι στρογγυλή. (Έτσι, για το χαβαλέ τους). Ότι βλέπει ταινίες με τον Τσάκι Τσαν για να καταλάβει τί στο καλό βρίσκουν οι άλλοι και βλέπουν αυτές τις ταινίες. Ότι έχει ανάγκη να μιλά στους κολλητούς του για χίλιες δυο σουρτούκες που μαγνήτισε στον δρόμο, μη νομίσουν ότι μετά τον γάμο έχασε τις μυστικές του δυνάμεις. Τέλως πάντων, ότι δε μπορείτε να κατανοήσετε κουβεντιάστε το μαζί του μέχρι να μπορέσετε να το κατανοήσετε ή να κατανοήσει εκείνος ότι δε μπορείτε να το κατανοήσετε. Από την κουβέντα και μετά, απλά γνέφετε με το κεφάλι συγκαταβατικά.
Κι εκείνος άλλωστε πρέπει να σας κατανοήσει: Ότι όταν δεν κάθεται το μαλλί, δεν πηγαίνει τίποτα καλά. Ότι εικοσιπέντε πανάκριβα μπουκαλάκια με κρέμες στο μπάνιο είναι για ψυχολογική υποστήριξη. Ότι η διαφορά του προεμηνορυσιακού συνδρόμου και της ψυχασθένειας είναι ότι η δεύτερη θεραπεύεται -με κατάλληλη φαρμακευτική αγωγή.
5. Να είστε γενναιόδωροι. Επιτέλους πρέπει να σταματήσει η τσιγγουνιά των γυναικών! Όλοι οι άντρες έχουν παράπονα ότι ενώ ξεπαραδιάζονται για να αγοράσουν το κόσμημα ή τα Prada παπούτσια που άρεσαν στην αγαπημένη τους, εκείνοι στα δικά τους γεννέθλια παίρνουν δώρο άλλη μια γραβάτα. Μην αφήνετε ποτέ τα δώρα του για τελευταία στιγμή, μην αγοράζετε κάτι απλά για να την βγάλετε καθαρή και μην του κάνετε δώρα που αρέσουν σε εσάς και στην μαμά σας – κι όχι σε εκείνον και στην δική του μαμά. Βέβαια λόγω κρίσης τα δώρα που ανταλάσσουμε σε γεννέθλια, Αγίου Βαλεντίνου, Χριστούγεννα, Πάσχα κλπ έχουν απλοποιηθεί αλλά και πάλι σκεφτείτε καλά από πριν τί θα του πάρετε.
Γενικά πρέπει να χαρίζετε στον σύντροφό σας και αργίες και καθημερινές. Τις καθημερινές χαρίζετε απλά πράγματα, αναπτήρες με γυμνές, μολύβια με τον Σπάιντερμαν, πορνοπεριοδικά και ξυραφάκια Big. Και φυσικά λουλούδια- γιατί να πρέπει να φέρνουν μόνο οι άντρες λουλούδια στις γυναίκες; Ένα τριαντάφυλλο δεν κοστίζει παρά ελάχιστα ευρώ, αν το σουφρώσετε δε απ΄το ανθοπωλείο όταν δεν κοιτάζει κανείς, δεν κοστίζει τίποτα. Από τα ξένα μπαλκόνια, αποκλείεται να βρείτε να κόψετε κανένα τριαντάφυλλο αν μένετε Αθήνα, για κάποιο λόγο δεν τα προτιμούν οι κάτοικοί της, αλλά είναι εντάξει να του χαρίσετε και πρασινάδα.
Κυρίως πρέπει να είστε συναισθηματικά γενναιόδωρη. Να του τηλεφωνάτε απ΄την δουλειά για να του πείτε ότι τον αγαπάτε, να κλαίτε από συγκίνηση κάθε φορά που μπαίνει μέσα σας και να κολλάτε σε όλο το σπίτι post it που γράφουν “love forever”.
6. Να κάνετε σωστή οικονομική διαχείρηση. Μην επενδύσετε ότι έχετε και δεν έχετε σε μια γαμήλια τελετή που θα κάνει τη Μιμή Ντενίση να σβηστεί από τη μνήμη του Λάκη Λαζόπουλου. Με το που θα μείνετε ταπί θα αρχίσει και η γκρίνια- και δεν θα έχετε κρατήσει φράγκο και για το διαζύγιο. Όχι ότι τα χρήματα φέρνουν την ευτυχία. Φέρνουν όμως τα δώρα που πρέπει να κάνει ο ένας τον άλλον και τα παιδιά. Αν έχει χρήματα εκείνος και δεν έχετε εσείς, είναι εντάξει. Αν έχετε χρήματα εσείς και δεν έχει εκείνος, πάλι είναι εντάξει. Αν δεν έχετε κι οι δύο μία και πρέπει να ζήσετε από την Πρόνοια ή από φιλανθρωπίες συγγενών, ξεχάστε το. Έχει πλάκα να ζεις σε ινδιάνικο τίπι, αλλά το καλοκαίρι στη Γαύδο. Το να το στήνεις από εδώ κι από εκεί σε πεζοδρόμια και να προσπαθείς εκεί μέσα να φτιάξεις νοικοκυριό, είναι πιο περίπλοκο.
To πώς θα πάνε τα οικονομικά του ζευγαριού έχει αποδειχτεί βασικός παράγοντας για το αν ο γάμος θα πάει καλά. Άρα, σε περίοδο κρίσης, κάντε οικονομία. Έτσι κι αλλιώς δυο άνθρωποι ζουν ευκολότερα από έναν. Μάθετε να μαγειρεύετε οικονομικά (ψαρόσουπες από κεφάλια ψαριών). Κάντε σεξ αντί να βγαίνετε έξω που δεν κοστίζει –τουλάχιστον μέχρι να το φορολογήσουν. Για περισσότερη οικονομία, μαντάρετε κάλτσες και να πλένετε ρούχα στο ποτάμι (στον Κηφισό για στεγνό καθάρισμα).
Το καλό είναι πώς όλες οι έρευνες δείχνουν ότι σε κρίσεις και οικονομικές δυσκολίες τα ζευγάρια έρχονται πιο κοντά και μένουν ενωμένα για να αντιμετωπίσουν την ζωή σαν μια γροθιά.
7. Μην παραμελήσετε ποτέ την σεξουαλικότητα του. Η τελευταία βασική προϋπόθεση για να διατηρηθεί ο γάμος έχει πάλι να κάνει με το σεξ. Δεν πρέπει καμιά περίοδο να αρνηθείτε τον σύντροφό σας. Μα του θανατά να είστε κουρασμένη, να βαριέστε, να έχετε να ολοκληρώσετε ένα πρότζεκτ, να έχει φτιάσει η λίμπιντό σας στο μηδέν, ένα γρήγορο να το κάνετε. Το αρσενικό φύλο το σεξ το εκλαμβάνει για συναίσθημα. Γι΄αυτό και όταν παραμελείται η σεξουαλικότητα της γυναίκας, ακολουθεί μια πολιτικά ορθή διαδικασία, συζητήσεις, πορνό, αλλαγή location, ξανά συζητήσεις, σεξολόγοι, ψυχολόγοι και οικογενειακοί σύμβουλοι. Όταν όμως παραμελείται η σεξουαλικότητα του άντρα, ακολουθεί κολομβιάνικη σαπουνόπερα. Στο τσεπάκι του την έχει την διάλυση του γάμου.
Φυσικά σε περιόδους που παραμελείται κάποια σεξουαλικότητα, ο άλλος για να βγει από τη δύσκολη θέση (να κοιταχτεί σε ψυχολόγο), βρίσκει τον ανώτερο, φιλελεύθερο εαυτό του και προτείνει “open marriage”. Να τα αποφεύγετε αυτά γιατί δεν υπάρχουν ούτε σαν επιλογή στο relationship status του facebook. Αυτά. Να ζήσετε και να ζήσουμε κι εμείς!
(δημοσιεύτηκε πρώτη φορά στο περιοδικό ‘‘Γάμος’’)
Αναρτήσεις
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου