ΑΝΕΚΔΟΤΑ / ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ

ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ

Ένας Γάλλος τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο , όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας , μασώντας προκλητικά τσίχλα , έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του . Ο Γάλλος τον αγνοεί και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος , ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα .
Αμερικάνος : Τρώτε ολόκληρο το ψωμί , εσείς οι Γάλλοι ;
Γάλλος ( βαριεστημένα ) : Φυσικά .
Αμερικάνος : Εμείς όχι . Τρώμε μόνο το εσωτερικό , το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ , το ανακυκλώνουμε , το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Γάλλους .
Ο Γάλλος ακούει ατάραχος .
Αμερικάνος : Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Γάλλοι ;
Γάλλος : Φυσικά .
Αμερικάνος : Εμείς πάλι όχι . Τρώμε φρέσκα φρούτα . Τα υπολείμματα , κουκούτσια , φλούδες , κλπ , τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ , το ανακυκλώνουμε , τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Γάλλους .
Ατάραχος ο Γάλλος τον ακούει ατάραχος . Και ρωτά με τη σειρά του .
Γάλλος : Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού κάνετε έρωτα και μετά ;
Αμερικάνος : Τα πετάμε φυσικά .
Γάλλος : Εμείς όχι . Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ , τα ανακυκλώνουμε , τα κάνουμε μαστίχες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους .

Η ΔΑΣΚΑΛΑ ΚΑΙ ΟΙ ΖΑΡΤΙΕΡΕΣ

Μια νεαρή δασκάλα αποφασίζει να κάνει ένα πρόχειρο διαγώνισμα στην τάξη της , για να διαπιστώσει την πρόοδο των μαθητών της . Το θέμα είναι δύσκολο κι αρχίζουν να γράφουν αμέσως . Γυρνάει η δασκάλα να γράψει το θέμα στον πίνακα , σηκώνεται η μίνι φούστα της και απ το βάθος της τάξης ακούγεται ένα γέλιο .
- Τι συμβαίνει , Δημητράκη ; ρωτάει η δασκάλα .
- Κυρία , είδα μια απ τις ζαρτιέρες σας !
- Έξω απ την τάξη , λέει η δασκάλα . Δε θέλω τέτοια πράματα στο μάθημά μου . Δε θέλω να σε δω για 3 ημέρες .
Τότε η δασκάλα αποφάσισε να δώσει κάτι συμπληρωματικές οδηγίες , γυρνάει στον πίνακα και , καθώς τεντώνεται να γράψει , ένα ακόμη γέλιο ακούγεται απ την τάξη .
- Τι συμβαίνει , Γιαννάκη ; ρωτάει η δασκάλα , που είχε αρχίσει να εκνευρίζεται .
- Κυρία , είδα τη ζαρτιέρα σας , απαντάει ο Γιαννάκης .
- Έξω απ την τάξη μου , ξαναλέγει η δασκάλα . Κι αυτή τη φορά η τιμωρία θα είναι πιο αυστηρή . Θα επιστρέψεις μετά από 3 βδομάδες . Εκνευρισμένη όπως ήτανε , γυρίζει πάλι στον πίνακα , αλλά της πέφτει ο σπόγγος . Σκύβει να τον πιάσει και ένα δυνατότερο γέλιο ακούγεται απ το βάθος της τάξης . Στρέφει προς τους μαθητές η δασκάλα και βλέπει τον Μπόμπο να κατευθύνεται προς την έξοδο .
- Και για πού το βαλες εσύ , των ρωτάει
- Μ αυτό που είδα εγώ , απαντάει ο Μπόμπος , καταλαβαίνω ότι οι μέρες μου στο σχολείο τελειώσανε πια !

ΤΥΦΛΑ ΣΤΟ ΜΕΘΥΣΙ

Ένας τύπος, τύφλα στο μεθύσι, γυρνάει το βράδυ στο σπίτι του. Λέει σ έναν περαστικό:
- Συγνώμη, ρε φίλε. Πόσα καρούμπαλα έχω στο μέτωπο;
Κοιτάει ο άλλος και του λέει:
- 3.
- Ωραία. Αλλες 2 κολώνες και φτάνω σπίτι μου!

Ο ΠΕΙΝΑΛΑΣ

Κάποτε ένας πεινασμένος μπαίνει σε ένα εστιατόριο να φάει κάτι. Τα χρήματα του όμως του φτάνουν για μια σαλάτα και μια φέτα ψωμί.
Τα παραγγέλλει, τρώει, αλλά που να χορτάσει.
Διπλά του ένας τύπος διαβάζει την εφημερίδα του διάπλατα.
Μπροστά του ένα πιάτο αχνιστό σούπα. Κοιτάζει ο πεινάλας και τρέχουν τα σάλια του. Παίρνει το κουτάλι και κρυφά τρώει μια κουταλιά, ο άλλος δεν δίνει σημασία ξανά άλλη κουταλιά τα ίδια.
Παίρνει το πιάτο μπροστά του και αρχίζει να τρώει την σούπα. Στην τελευταία κουταλιά βλέπει μια μεγάλη μύγα τις λεγόμενες, οπότε αηδιάζει και τα βγάζει όλα μέσα στο πιάτο.
Κλείνει ο άλλος την εφημερίδα και του λέει: και εγώ εκεί είχα φτάσει.

Η ΣΥΖΥΓΟΣ

Μια σύζυγος φτάνει σπίτι της μετά από μια βόλτα στα μαγαζιά, και πιάνει στα «πράσα» το σύζυγό της στο κρεβάτι με μία όμορφη νέα γυναίκα.
Ακριβώς όπως είναι έτοιμη να τον πετάξει έξω από το σπίτι, ο σύζυγός της της λέει:. "Ίσως πρέπει να ακούσεις πώς έγιναν όλα αυτά....
Οδηγούσα προς το σπίτι στην εθνική οδό, όταν είδα αυτή τη νεαρή γυναίκα. Έδειχνε πολύ κουρασμένη και ταλαιπωρημένη, έτσι την έφερα στο σπίτι μας και της μαγείρεψα ένα γεύμα από εκείνο το φιλέτο βοδινού που είχες ξεχάσει στο ψυγείο.....
Ήταν ξυπόλυτη, έτσι της έδωσα τα καλά σου τα παπούτσια τα οποία είχες απορρίψει επειδή είχαν βγει εκτός μόδας.....
Επειδή κρύωνε, της έδωσα το πουλόβερ που σου αγόρασα για τα γενέθλιά σου αλλά εσύ ποτέ δεν φόρεσες επειδή το χρώμα όπως μου είπες δεν σου ταίριαζε.....
Τα ρούχα της ήταν σχισμένα, έτσι της έδωσα ένα ζευγάρι από τα τζιν που έχεις, τα οποία της εφάρμοζαν τέλεια, άλλωστε δεν σου κάνουν πλέον.....
Έπειτα, ακριβώς όπως ήταν έτοιμη να φύγει η κοπέλα, με ρώτησε:
"Υπάρχει τίποτα άλλο που η σύζυγός σας δεν χρησιμοποιεί πια;"

Ο ΤΟΤΟΣ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ

Που λέτε ήταν ο Τοτός σε ένα σχολείο όπου ήταν το μοναδικό αγόρι σε μια τάξη.
Για μια στιγμή σηκώνει το χέρι του και λέει στην κυρία:
- Κυρία, Κυρία.. να πάω για λίγο στην τουαλέτα;
- Φυσικά αγόρι μου και μπορείς να πας.
Βγαίνει ο Τοτός έξω από την αίθουσα.
Μόλις βγαίνει λέει η δασκάλα στα κορίτσια:
- Κορίτσια σε λίγη ώρα θα έρθει ο επιθεωρητής να μας κάνει ερωτήσεις για το μάθημα... αλλά όταν θα ρωτήσει κάτι τον Τοτό και εκείνος πει καμία πρόστυχη απάντηση εσείς θα σηκωθείτε από τα θρανία σας θα κοκκινίσετε από την ντροπή και θα βγείτε όλες έξω καταλάβατε;
- Μάλιστα κυρία!
Τσούπ... εκείνη την ώρα μπαίνει και ο Τοτός και πάει και κάθετε στο τελευταίο θρανίο δίπλα στο παράθυρο όπου ήταν και η θέση του.
Έρχεται και ο επιθεωρητής και αρχίζει της ερωτήσεις:
- Πες μας Αννούλα ποιόν δημιούργησε πρώτα ο Θεός;
- Τον Αδάμ κύριε.
- Μπράβο Αννούλα!
- Πες μας Βασσούλα μετά ποιόν δημιούργησε ο Θεός;
- Την Εύα κύριε!
- Μπράβο παιδί μου!
Ο Τοτός την ώρα που έκανε της ερωτήσεις στα κορίτσια ο επιθεωρητής εκείνος κοιτούσε έξω στο δρόμο από το παράθυρο και μονολογούσε
Τα παίρνει στο κρανίο ο επιθεωρητής και τον λέει:
- Καλά ρε παιδί μου εσύ δεν συμμετάσχεις στις ερωτήσεις μας;
- Τι να συμμετάσχω κύριε επιθεωρητά βλέπω εδώ έξω χτίζετε ένα καινούργιο μπουρδέλο!
Με το που το ακούνε τα κορίτσια αυτό σηκώνονται όλες μαζί κοκκινίζουν από την ντροπή τους και τρέχουν όλες μαζί έξω...
Τότε πετάγεται ο Τοτός και τους λέει:
- Που πάτε μωρή που**νες; ακόμα τα θεμέλια βάζουν!